COMBAT CONTRE L\' HYPERPHAGIE COMPULSIVE

Le problème c'est qu'on est addict à quelque chose à cause de ce manque affectif,et aussi de cette souffrance engendrée par ce manque,par les brimades et toutes les saloperies qu'on traverse.La solution serait donc de trouver de l'affectif.Le problème,c'est que d'une part,ce qu'on à vécu nous rend hyper méfiants car on se sait hyper fragile face à ça;il est parfois difficile de se laisser aller.Il y à quelques semaines,j'ai fuit une histoire qui démarrait pourtant bien,ça aurait pu être bien,je me sentait aimé,c'est peut être ça qui m'à éffrayé,j'ai perdu totalement le contrôle des évènements,c'est une situation qui me met mal à l'aise,j'ai préféré rompre les ponts et m'éloigner...J'aurait pu être bien,mais....Voila.D'autre part,on ne sait pas forcément toujours aller le chercher,cet affectif.Dur de se remettre à flots,dans ces conditions....

Bonsoir,

C'est exact ce que vous dites. On pourrait être bien mais on fuit par peur de revivre ce passé qui nous a fait tant défault. C'est aussi la peur de ne pas savoir faire face à tout cet affectif qu'on a pas reçu et peur d'être déçu.
Le contrôle des sentiments devient aussi compliqué que le contrôle alimentaire je confirme. Donc oui, c'est exactement çà.
Ah enfin on arrive à trouver quelques explications sur notre mal être. Mais la tête ne suit pas comme si une connexion dans le cerveau n'arrivait pas à se faire. C'est un problème de neurotransmetteur c'est pour çà que l'on veut nous refiler des anti dépresseurs qui agissent directement sur ceux ci.
On doit avoir développer une défaillance ou une carence sur ce sujet.

Je ne sais pas trop,je n'ai pas peur du passé,pas pour moi même,en tout cas,bien que parfois,mes sentiments peuvent disparaitre brusquement sans raison....Mais c'est que c'est une situation qui m'est inconnue.Je suis quelqu'un qui aime tout contrôler,je veux être le maitre absolu de ma vie et du moindre évènement qui s'y passe,or,l'affectif ne peux pas être ainsi,forcément on ne contrôle pas tout,c'est ça qui me fait peur...J'ai beau savoir que ce serait une bonne chose,je n'arrive pas à me laisser aller....

De toute manière, on ne peut pas contrôler ni l'affectif ni l'alimentaire car c'est ce vouloir absolu de tout contrôler qui nous fait défault. Du coup on ne contrôle plus rien d'où les crises qu'elles soients affectives ou alimentaires.
Je ne connais personne qui a réussi à tout contrôler parfaitement sur tout point de vue de sa vie. Si, peut être Madonna ! Lol

Toute la problématique est la,j'ai beau savoir que ce n'est pas possible,je ne peux me résoudre à l'accepter;il faut que je cherche à en contrôler tous les aspects,c'est forcément impossible,donc je perd parfois le contrôle,et c'est très frustrant.Du coup,quand ça arrive,on se réfugie dans une addiction...En quelque sorte,je me fait l'éffet d'un chien qui tourne sur lui même en éssayant d'attraper sa queue....ça ne mène à rien mais il est impossible d'en sortir

Je pense qu'il faut être addict à tout c'est à dire que dans sa tête il faut tout s'autoriser jusqu'à l'addiction. C'est justement en ayant la porte ouverte à tout dans la mesure où on ne se met pas en danger toutefois, je pense que dans la tête c'est moins frustrant et çà baisse le côté obsessionnel. Donc l'addiction devient un quotidien avec une baisse au niveau du contrôle absolu sur tout et rien. Enfin je pense que tout s'autoriser pourrait être une solution car çà permet de dompter la frustation. Bref, c'est dur d'avoir à se dire qu'on sera addict à quelquechose hormis la bouffe. De mon côté, je refuse qu'il y ait transfert d'addiction à addiction car çà ne résoud pas le comportement et les pensées automatiques obsessionnels que ce soit la bouffe, les jeux vidéos... C'est vrai que quand on y pense c'est déprimant de se dire qu'on ne sortira jamais idemme d'une addiction.

Oui,mais tout s'autoriser peut présenter un danger,on pourrait ne plus savoir s'arrêter et entrer dans un cercle vicieux.Je crois qu'il faut ré-ajuster notre mode de pensée et notre façon de voir le monde,si tant est que ce soit possible.Quoi qu'il en soit on ne pourra jamais contrôler le problème indéfiniment.On replongera régulièrement.Je pense alors qu'il faut laisser passer la crise quitte à reprendre du poids,ça dure ce que ça dure.Au bout d'un moment,on fini toujours par se secouer.J'éspère juste qu'avec le temps et de la volonté,les rechutes se raréfieront.

Disons, qu'il faut accepter :
- de faire moins de crises (ce qui n'est pas évident car l'effet anesthésique n'est plus là pour tout)
- de faire quelques rechutes de temps en temps ce qui n'est pas dramatique mais le simple fait de d'y penser rend malade
- de dédramatiser ces petites rechutes
- de se tourner vers d'autres centres d'intérêt que la nourriture
- et d'autres choses
le temps d'arriver à tout çà, c'est long, difficile et prenant. Là je suis dans le même état mental que lorsque j'avais rechuté, on me propose un anti-dépresseur que je refuse de prendre car çà ne sert à rien. Comment s'en sortir quand on a le cerveau noyé par les médocs surtout par les effets indésirables nombreux ? Il faut apprendre à faire face au sevrage avec ses hauts et ses bas si on ne peut pas y arriver c'est pas le médoc qui va le faire pour nous.
Certains ont besoin de médicaments ce que je veux bien concevoir compte tenu de ce que chacun subit. Sauf que ces médicaments je les ai quasiment tous eu mais çà n'a rien résolu au contraire il faut d'autres médicaments contre les effets indésirables et les crises reviennent. C'est bien au début mais après inefficaces. Don non merci !

bonjour a vous toutes et a vous tous, j'ai 30 ans et je suis hyperphage depuis l'age de 12ans. de 6ans a 12ans j'etais anorexique.

j'ai deux adorables enfants, je me suis rendu compte seulement hier que j'avais un soucis comportemetal avec la nourriture. avant je pensais juste etre trop gourmande. mais hier je me suis surprise entrain de crié seule a la maison "il faut que je mange n'importe quoi"

mon soucis c'est que je mange pour comblé ma solitude, mon maritravaille toute la journée, mon metier veux que je sois a la maison (ass mat) du coup au moment du couché des enfants je suis seule. donc je fais des gateaux que je m'empifre apres!!!!

j'en est parlé hier soir a mon mari, sans connaitre vraiment se terme d'hyperphagie!!!! mais voila c'est exactement se que je suis!!!

j'ai honte!!!!! je ne veux pas que mais enfants me voyent mangé de peur qu'ils fassent pareil!!!!

donc j'en est assez je suis un vrai boudin, les seules sorties que je fais (en dehors de mon travail, c'est pour allé faire les courses) je ne fait aucunes activités, justement de peur que mes anfants souffrent aussi de cette solitude, et deviennent un jour comme moi donc je me refuse toutes activités!!!!!!

voila merci de m'avoir lu j'espere un jour sortir de cette bouffe qui me tue un plus tous les jours!!!

je file au parc, avec les enfants.

je reviens vous voir cet aprem sans nourriture j'espere!!!!

Bonjour,
Je viens de lire votre commentaire ci-dessus. Bien sûr le contexte n'est pas propice à çà vu que vous êtes assistante maternelle mais je pense qu'il vous manque la compagnie d'adultes car les enfants sont ce que qu'ils sont. On les adore etc... Mais ce ne sont pas les mêmes rires, dialogues etc qu'avec un adulte qui vous conseille, avec qui vous partagez un bon moment etc... C'est une supposition, à vous de voir si c'est possible : n'avez vous pas quelqu'un que vous connaîssez qui peut passer de temps en temps vous voir en journée en soirée ou le week end. Après je comprends que c'est compliqué tout dépend de la disponibilité etc... Ou alors n'y a t'il pas d'autres personnes avec qui vous pouvez parler lors des sorties au parc avec les enfants car souvent ce sont les mêmes personnes ? Essayez de voir de ce côté ou ailleurs pour avoir au moins un contact.